“我真想把你们都杀了。”我在朋友圈打下好多类似的话。
我以为去年发生的那件事，已经能过去了。可是，最近我又开始梦魇，常常梦到校园暴力，梦到被同学网暴，梦到我差点撞死了，然后每一次凌晨都在噩梦中惊醒。
更严重的是，我出现了幻听和幻觉，我时常听到突然的耳语，还有几次我在睡着，忽然听到有人在房间门口走动的声音，我一下子惊醒，非常害怕紧张地听着那些动静，那脚步声越来越近，然后，有人转动门锁，打开了房门。
刹那间，我屏住了呼吸，一动都不敢动，闭着眼睛，仔细地听着那个脚步声缓慢的移动到我的床边，有人在我身边，然后凑近我的脸庞，我甚至能感受到有人的呼吸扑面而来。
我害怕得浑身都开始发抖，一动都不敢动。整个人发麻了好久，感觉好像没什么动静，然后，大脑的一块区域像是清醒了一般，知道这是幻觉，于是我拼命地让自己醒来，挣脱开那种可怕的幻觉。
好多次好多次，我再也不敢关着灯睡觉，我买了不同款式的夜灯，睡觉的时候一定要开着灯才敢睡。这个习惯一直延续到了现在。
频繁的梦魇和幻觉，再一次点燃了我的愤怒，如果不是我的那些同学，我怎么会变成今天这个样子，我怎么会活得生不如死，我怎么会差点死去！
那种仇恨感，像是一颗种子，种下去了，然后开始生根发芽，开始长成了一棵树的模样，砍也砍不断。
我必须做点什么，好缓解这种愤怒和痛苦。
我在朋友圈发了许多宣泄仇恨怨怒的言语，我给张宣发了威胁恐吓的短信，我说，滴水之恩，必将涌泉相报。我还为了实现报复，买了拳击靶和手套，练了一点拳法，因为我准备直接动手，让他记住他被我打这是他活该。总觉得发朋友圈不够痛快，我用毛笔写下了许多怨恨的大纸条，扔在了宿舍里，不管谁看到我都无所谓，我就是要宣泄，然后让那些人难受。
而对于王佳，我总觉得亏欠了她，因为是我说错了话，导致她崩溃才与我绝交。但同时，也有一种愤怒交杂在一起，凭什么我就仅仅说错了一句话，她就和我绝交，还连带着曾经与我关系很好的人都疏远我，甚至谩骂我，攻击我，害我差点死了，还跟我说这是小事。
真搞笑！差点死了的是我！这是小事吗！
那种怒火，越积越深，直到开学那一日，我爆发了。我看到王佳她们开开心心地一起玩耍，就自动能想象她们怎么骂我的，她们之前怎么和我一起说别人的，现在就会怎么一起说我。一股怒火直冲上天，我径直冲到张宣的寝室准备报复他，却没想到他正好不在，寝室只有她的两个舍友，我的那股怒火无从发泄，于是，我将他的座位上所有东西扫到地上，搞得乱七八糟一塌糊涂，然后才离去。
后来，辅导员和书记说张宣报案了，我心想，他敢报案？上次叫他到书记得办公室，打死不敢来，现在敢报案啦，我差一点就要对他刮目相看，却没想到，来到派出所后我才知道，压根就不是他办报的案，是他的舍友。我觉得特别搞笑。
那一天，调解我们案子的警察就是耿辉，他是少有的耐心听我讲完了全部的事情经过，细心的帮助调解我们的矛盾，于是，那一天的闹事在双方的相互道歉中结束。
闹事的事情是结束了，可是我的噩梦远远没有结束。后来的日子，我依然噩梦不断，幻觉依然严重。
于是，更加恶毒的想法从我心里生出，我觉得，不能只报复张宣，必须连同王佳和那些背叛我的曾经的朋友一起报复，她们也必须付出代价。
我越来越多地写下那些可怕的纸条，有意地扔在她们的座位旁边，我还将我自残留下的带血创可贴，也随意地丢在她们旁边，就为了给周围营造那种可怕的压抑的气氛，让她们都不敢再找我麻烦。因为我，是一个精神疾病患者，万一我发病了，不小心杀了谁，那个人也只能白死了。
心里的怨恨与恶毒的想法无限的放大。
直到那一日，我约了王佳要聊天，她竟然爽快地答应了，她还提出要在天台见面，因为那样没有旁人会打扰。
我觉得，彻底解决这个事情的机会来了。于是我按着约定的时间到了天台，特意带上了一个我和王佳之前出门一起买的一个手链。
然后。
然后她从天台上掉了下去。
事情真的，彻底解决了。
我感觉身心俱疲，喉咙干渴，全身的力量像是被抽空了一样，我用力地咽了一下喉，抬起脸，直视着耿辉说道：“是我，害死了她。”
“可是，我没有杀她。她是自杀的。”
